Le Djihad Solaire part en croisade

Le Sénat somnolait doucement. La séance ayant pour but de déterminer le montant des aides à accorder aux cultivateurs de choux trnasgéniques sur Mars venait de se terminer, et seuls quelques ronflements discrets venaient troubler la quiétude je-m'en-foutiste de la noble assemblée.
Certains commençaient à sortir de leurs poches des jeux de cartes en vue de la séance d'explication de la législation bf-45698-fds-67 sur le marquage des grox domestiques à des fins de traçabilité.
Soudain, le calme fut rompu par un Ya ya yawm! poussé d'une voix de stentor, les dormeurs s'éveillèrent en sursaut, les joueurs lâcèrent leurs cartes. Tous portèrent leur regard vers le pupitre de l'orateur, où au lieu du technocrate prévu se tenait une phalange d'individus en exo-armures de combat noires portant les symboles du Djihad Solaire. Seules les décorations sur le casque intégral de l'orateur permettaient aux initiés de reconnaître en lui le sadus Yrt'le!x.

Mes chers confrères, je prends aujourd'hui la parole pour vous annoncer que le Djihad Solaire part en guerre.
Non plus une simple guerre comme celles que nous avons menées jusqu'à présent, mais une guerre sainte totale, qui ne se finira qu'avec l'anéantissement de l'ennemi ou le nôtre. En effet, la galaxie est en péril, minée par une invasion sournoise et mortelle, et le Djihad se doit de tenir son rôle de bouclier des êtres pensants.
Ils se multiplient à une vitesse alarmante, tapis au milieu des foules qui ne prêtent guère attention à ces êtres à la livrée gris terne et apparemment inoffensifs; mais sous ce subtil camouflage qui leur permet de vivre de la pitié des faibles d'esprit se cache une organisation dont le but est de souiller tout ce que nous avons de plus précieux. Ils patrouillent dans notre ciel en passant à travers toutes nos défenses, radars, scanners, B-AM, ils se rient de notre pitoyable technologie. Ils peuvent attendre pendant des heures, attendant que leur cible insouciante passe à leur portée pour lui asséner le bombardement qu'ils prémeditent. Lorsqu'un seul d'entre eux, qu'on croyait isolé et vulnérable, pousse leur ignoble cri de bataille,c 'est une nuée de ses congénères qui s'élève d'endroits insoupçonnés.
De récentes observations sur les variations de leur phénotype permettent de supputer des mutations sélectives parmi leurs rangs. Leur maîtrise de la technologie progresse chaque jour, et bientôt on ne pourra plus les arrêter si nous n'agissons pas, immédiatement et de concert.
Mes chers confrères, en cette heure sombre, le Djihad Solaire déclare donc une guerre d'extermination totale contre les pigeoons.

Bi-la-kaifa, et qu'Asharra bénisse les combattants.

Necronomicon, toujours présent au sénat mais ayant abandonné son empire depuis quelques temps, n'en revenait pas d'une telle déclaration. Il blêmit, si celà était encore possible à un vampire, s'avança vers l'estrade et déclara :

Empereurs du Djihad,

Vous nous dévoilez enfin votre véritable et kolossale puissance. Venir proclamer ici même que vous déclarer la guerre à quatre-vingt pour cent des empereurs de l'univers, c'est plus qu'audacieux.

Je vous souhaite bonne chance, mais je crains que vous n'aillez fixé la barre trop haute !

Encore ébranlé par un tel evênement, le vampire alla s'asseoir d'un pas incertain.

Cygule dit "Gengiscan le métallique" avait glissé jusque là, il se tenait droit comme un i au fond d'une alcove, sa peau lisse comme du mercure reflétait les silhouettes posées ci et là dans cette salle majestueuse, il reconnu un vieux de la vieille en la personne de Nécronomicon et eu plaisir a saisir les phrases du grand orateur émanant du Djihad, toujours en mesure, le Djihaf savait y faire avec leurs annonces tonitruantes...mais cette fois-ci la déclaration de guerre aux pigeons étaient des plus judicieuses, Cygule apportat sa petite pierre à l'édifice en prenant la parole :

" Impératrices et empereurs,

Le moment est grave ! D'après un rapport du centre médicale sénatorial,
des cas douteux de grippes avières ont été recensés en la personne
de certains empereurs...
Le centre d'étude et d'observation ornithologique nous invite également
a prendre garde car la pendémie n'est pas loin !
En effet il s'avère que le virus dit " virus du poulet " non transmissible
à l'homme a muté en virus dit " virus du pigeon ", mortel en cas de
contact prolongé ! Il va s'en dire qu'une campagne de sensibilisation
doit être menée sur vos territoires pour enrayer ce fléau !
Nous remercions le Grand Djihad de prendre part a cette croisade !
98% des empereurs vivants dans les environs de Sénata semblent
être atteint du syndrome " pigeonnite aigue ", le Djihad mettra donc
des gants blancs pour mettre un terme à la propagation !

Le peuple cygule immunisé depuis des lustres sera vigileant et continuera son travail de scannage intensif du monde P-lanétium afin de prévenir toutes "irrégularitées".

Le grand Djihad pourrait porté le titre de " maître Greenpeace " pour
son travail acharné sur le front de la grippe du pigeon !
Merci, merci et encore merci !
Vous veillerez a bruler les corps dans les contrées lointaines et
a disséminé les cendres aux vents. Par le feu, la paix reviendra sur
ce continent.

Veuillez recevoir impératrices, empereurs nos salutations distinguées

Cygule gengiscan le métallique

Cygule s'abattit comme une flaque sur le carrelage froid du sénat, un bug
venait d'affaiblir sa structure de mercure, ne restait en place dans le vide
que deux yeux rouges luisants d'une pâle lueur, puis dans un gling s'écrasèrent sur le sol...cygule prit alors la forme d'un léger x-wing tout de métal luisant et s'envole vers la sortie.

hrp/ j'ai reçu un mp me demandant de ne pas parler de cette maladie qui a tué des gens...par respect pour eux. Il s'agit d'un humour graveleux j'en conviens mais qui me fait rire, peut être que la mort pour moi n'est pas une fatalité, j'ai vu danser les gens sur des tombes au mexique et boire et rire a tout rompre dans les cimetierres, tout est question de point de vue. Néanmoins je ferai attention dès a présent. Merci /fin hrp

Lord Stef Han s'intéressait à ce discours d'un Fanatique Eclairé, aurait-il detecté présence de la Horde ? Des Pigeons servant d'infiltrateurs ?

Bonne Chasse au Canard, euh non Bon Tir au Lapin, euh non Bonne Cuisse de Pigeon ... et vive le Chamallow du Divin Gob ...

Lord Stef Han se tut sur ces propos codés

Bip, bip... Bip, bip... Bip, bip... 00h45 sur la planète Fladland... Le Seigneur Fladjo toujours en liaison avec le Sénat par l'intermédiaire de son holo-bippeur venait de se réveiller en sursaut... Que se passait-il ? Son holo-bippeur lui annonçait qu'une grosse guerre se préparait et que des millions d'êtres allaient mourir ! Mais qui ? Le Seigneur Fladjo brancha son équipement de vidéo-commandement et lança les ordres.

SF : Ici Fladjo, afrêtez-moi une flotte au plus vite ! Je dois me rendre immédiatement sur les lieux du Sénat !

Sbire : Oui chef, tout de suite ! Nous faisons chauffer les nano-moteurs de vos pursiums.

SF : Faites vite ! Je n'ai pas une minute à perdre ! La discution a déjà commencé et je déteste être en retard !

Sbire : Oui Seigneur ! Nous faisons au mieux !

Quelques minutes après la flotte du Seigneur Fladjo fut fin prête... Il était rare qu'il aille au sénat avec tant de vaisseaux... Avait-il un mauvais présentiment ? Nul ne le savait, même pas lui... C'était son instinct de guerrier qui controlait ses décisions... Il n'était pas... On était pour lui... Mais qui était on ? Nul ne le savait !

Allez patrouille ! Nous partons vers le Sénat ! Restez en orbite autour du Sénat, je déposerai mon pursium dans mon garage privé.

Peu après, le Seigneur Fladjo passa les lourdes portes du Sénat pour se rendre dans la salle ouverte par un membre du Djihad Solaire. Il écouta les enregistrements des précédentes interventions puis il prit la parole à son tour.

Chers empereurs et autres femelles,

oui l'heure est grave, ces êtres abjectes et pestiferants poluent nos cités. Ils nous narguent et jamais nous n'arrivons à les capturer. Moi-même j'ai fait installer dans mon empire de grosses batteries de défense anti-pigeons mais ils arrivent à les éviter et à les utiliser pour détruire mon empire !

Une croisade ? Une ne suffira jamais ! Deux, trois, quatre même cinq seront necessaires pour anéhantir cette espèce nuisible, ces animaux puants !

Craceux était mon empire et peu m'importait la présence de cette volaille chez moi mais dès lors je ne peux plus les tolérer. Mon empire a repris des couleurs, il brille de mille flammes et la vue des saletés que me laissent les pigeons ne peut que m'ennerver davantage.

Djihad Solaire, sur la tête de la déesse Pretentia, je vous aiderai à mener votre croisade contre ces corps malsaints. Nous en ferons des sauces, de la charpie, de la pâté pour droks...

Croyez-vous cela ? Ces choses boivent de l'e*u et s'étouffent en mangeant des chamalows ! Comment pouvons-nous encore tolérer leur présenc en ces lieux ?

Le Seigneur Fladjo, après son discours enragé, marqua une pause et regarda l'assistance... Il avait l'air pensif et d'un coup il reprit

Mais qui sont ces pigeons ? Ne sommes-nous pas les pigeons de ces pigeons ? Qui est derrière tout ça ?

Le Seigneur Fladjo quitta la scène et alla rejoindre son alcôve. Il pris son holo-mobile afin d'appeler le commandant de ses flottes..; Un bref appel qui se résumait en quelques mots : " Trouvez moi qui sont ces pigeons ! " .

Une impératrice nommée Tienn connue dans nos archives comme "la princesse au coeur d'artichaut" venait de recueillir un jeune pigeon, une petite boule de poil semblant innofensive...mais ce n'était qu'apparence, le scannage intensif des contrées opérée par les Cygules révélait éffectivement que de nombreux et vils dangereux individus préparaient des coups en douces dans nos paysages...Il fallait rester prudent, cygule se dressa d'un gloussement liquide du a sa texture de mercure. Il s'approcha du centre de la scène et prit la parole :

Empereurs, impératrices !!!

Que d'imprudences !!! Nos scanners indiquent la présences massives
d'espions, de roublards, de pleutres informateurs dans vos entreprises
mais une irrégularité naissante a attiré nos esprits métalliques !

Une masse de volatiles grossissantes vient d'être repérée de par delà
nos montagnes...que cela cachent-ils ???

Rappelez vous pour les plus anciens...l'invasion Pingouin ayant bloqué
vos systèmes sénatoriaux une nuit durant !
Rappelez vous les gloussements morbides ou amusants pour les plus
entrainés de ces pingouins fous qui hantaient vos couloirs parfois
glissants sur leur ventre dodu !!!

Ce jeune pigeon noble imépratrice doit être une espèce rare jouant
très bien avec votre bonté et votre pitié !!! Mais donné lui une goutte
de bérichampagne et dans vos oreilles un cri affreux surgira !

Je me rappelle sur une planète appelée la terra nova, ou une sorte
de bestiole appelée Mogwai, moogwai ..bref personne n'a jamais
vraiment su épeler cet étrange nom, se transformait sous certaine
condition en affreuse bêbête cruelle et sanguinaire mais non dénuée
d'humour que l'on nomma " GREMLINSSSSSSS "...

Je crains que nous en soyons là...sous une autre forme et un autre
dangé...ce jeune pigeon a une tête de faux-cul , moi je vous le dis !

Méfiance...nos scanners ont révélés que bons nombres d'empereurs
ici bas souffriraient du même mal que ce personnage appelé Gremlins.

Ils sont tout doux, presque lèche fesses, pleins de compliments et très
asservis...mais la nuit tombée ou l'on ne sait sous quelle substance
illicite, ils se révelent de vrais Gremlins...

Puis-je vous suggérer de méditer sur cet étrange poème trouvé
attaché à la patte d'un volatile infecté récemment, serait-ce un
message de cette mystérieuse petite vieille ???

« Pigeon! Oiseau à la grise robe, Dans l'enfer des villes, A mon regard tu te dérobes, Tu es vraiment le plus agile.»
Peut-être rien, ou une métaphore...prenez garde !

Impératrices, empereurs, veuillez recevoir mes plus sincères salutations


Cygule s'en retourna a sa place, glissant nonchalement sur le carrelage froid de cette salle sénatoriale...

Zak entra dans la salle, couvert de plumes, suite a une brillante victoire sur un groupe de 3 pigeons. S’approchant des personnes présentes, il ne sentit pas le danger venir.
En quelque seconde zak se retrouva plaqué au sol par trois fedaykins criant « nous en avons un ».
Le niveau de tension de cette croisade était tel qu’on l’avait pris pour un pigeon….
Bon il est vrai qu’il était petit et avait tendance a se faire pigeonner mais de là a le prendre pour leur ennemi.
Se dégageant comme il pouvait de la mêler, il esquiva encore deux autres fedaykins et tenta de parler…
D’un coup des cris lui parvinrent « un pigeon qui parle » disait on en le pointant du doigt.
Zak se secoua laissant apparaître son armure pour qu’enfin on lui foute la paix.
Puis repris :

« Aujourd’hui en ces jours glorieux la coalition des pigeons a compris notre résolution à mettre fin à leurs agissements.
En ce moment même nos armées exterminent les réseaux infiltrés sur nos planètes respectives.
Mais nous nous heurtons à un problème de taille : les pigeons sont agiles et voyez vous nos missiles sont peu adaptés à ce genre de guerre urbaine….
J’ai moi-même du ordonner la destruction du quartier du pigeonnier (cité dortoir de la planète zahikel) pour suspicions de complicité et de couverture des volatiles perfides.
Actuellement nos services n’ont trouvé aucun cadavre de pigeons dans les décombres mais nous ne désespérons pas d’obtenir les preuves de leur présence.

Maintenant passant aux points plus que positif les quartiers des Temples d’Asharra sont totalement sécurisé, ne pouvant employer la force en ces lieux nous avons du ruser.
Toutes l’eau de ces zones à était remplacé par de l’alcool, les pigeons ne le tenant que très peu il a était facile de les éliminer suite a cela.
Mais comme chaque succès à son revers nous attendons que nos hommes dessaoulent pour reprendre l’offensive.

Zak satisfait de sa prestation quitta le devant de la scène pour retourner massacrer du pigeon, au nom d’Asharra….

Ya hya chouhada, Asharra vaincra !!!

Cygule se redressa, luisant comme une boule d'atomium recyclée, comme un césar d'argent, il s'avança et prit la parole, d'une voix claire et métallique


" Impératrices, empereurs,

Comme vous le montre ces témoignages, et particulièrement celui
de Corto, non seulement les pigeons en pleine mutation deviennent
légions ! Ils semblent être organisés et semblent bien décidés a prendre
notre univers comme cible ! Non seulement agissant en sous-marin
au sein de vos alliances camouflés par l'on ne sait quelle technique
humanoide ou extra-terrestre, mais agissent également au-delà
des espaces aériens sénatoriaux, dans l'espace inter-sidérale !

Allons nous revivre un épisode des "pingouins fous"
(pas sifous que cela, souvenir, souvenir ) ne sont-ils
que de passage ? Et dans quel but ? Pourrir nos vies ? Parasyter
nos débats ? Détruires nos villas ? Picorer nos enfants ?
Que veulent-ils ?
Et leurs protecteurs ? Leurs défenseurs ? Qui sont ces Brigitte Bardot
qui ce cachent parmis nous ?

Je vous le dis " Pigeon, oiseau à la grise robe, dans l'enfer des villes
à nos regards tu te dérobes !!!! " Mais nous te délogerons ! Faut-il
mourrir pour cela !!!

Quel est le plan d'action du Djihad, instigateur de cette salle...Nos
grands et valeureux feydakins recommandent quel type de stratégie
contre ces rats ailés ?

Où serions nous tous....PIGEON dans cette histoire ?...


Cygule retourna d'un pas léger vers sa place...espérant que le Djihad en dise un peu plus sur ce fléau, la grippe du pigeon ne passera...non que neni...

Un membre du détachement Kraunisien se dirigea vers le pupitre, effectua un bref salut en exécutant le signe de l'Aigle sur sa poitrine, passa un bref moment à expliquer aux membres de l'assemblée que non, il ne s'agissait pas d'un signe de ralliement à la cause pigeonne, mais d'une tradition ancestrale des fedaykin kraunisiens, et qu'il était tout disposé à remplacer ce salut par celui dit "du scorpion", propre au Yaghist, dans le protocole militaire s'ils voulaient bien arrêter de le mettre en joue, merci beaucoup.
Puis il prit enfin la parole.

Bonjour. Je suis le shiskali Vhen, des forces terrestres de Kraunis.
Le Sadus YRT-LX étant parti organiser l'implantation d'un emplacement de DCP (défense contre pigeons) dans la vitrine du Marcheur du Ciel, je vais me faire un plaisir de répondre à vos légitimes interrogations. Pour le moment, notre stratégie a surtout été défensive, car devant l'ampleur de l'infiltration, il nous a paru essentiel de protéger nos centres opérationnels d'un possible coup de force. Mais nous sommes sur le point, une fois les endroits vitaux sécurisés, de porter la guerre dans le camp de l'ennemi au moyen d'une vigoureuse contre-attaque.
Lors des affrontements qui nous ont opposés aux Cymeks dernièrement, les laboratoires de Kraunis ont mis au point des créatures hybrides, prédateurs au sommet de leur évolution, afin de contrer la menace. Ce sont ces Sections Hybrides d'Assaut que j'ai l'honneur de commander, et que nous nous proposons de mettre en oeuvre contre les pigeons, la menace cymek nous semblant dans l'immédiat moins imminente que l'assaut colombophile. Leur morphologie et leurs capacités seront précieuses dans la lutte qui s'annonce. Nous sommes prêts à les mettre à votre service aux endroits du front que vous jugerez stratégiquement opportuns. Du reste, je laisse la parole au shiskali prime SHA-1, chef de file des Sections, qui se fera un plaisir de vous démontrer son efficacité sur l'abomination qu'à intorduite ici Tienn.
Shiskali prime SHA-1, c'est à vous.

L'interpellé s'approcha d'un bond de la tribune, parcourut un instnt l'assemblée de ses yeux jaunes, s'attardant particulièrement sur sa future proie, puis fit jouer le contacteur du micro d'un coup de griffe et déclara posément:

Miaou.

Le Commandeur des armées blubbiennes, le chat, leva l'oreille alors que Blue prévoyait innocement de rentrer dans ses pénates...

le chat avait entendu un cri familier... un miaulement... je rappelle aux écervelés et autres morts-vivant qu'un chat à l'oreille fine et le poil doux. Il a des griffes aussi et de zolis moustaches qu'il fait frissoner que c'est trop mimi... hum... Donc... le chat...

Le chat grelottant de toutes ses médailles qu'il arborait fièrement donna un violent coup de griffe à son maîmaître chéri, le susnommé Blue.

Et partit en galopant (le chat aimait beaucoup les chevaux) vers la voix de son comparse félin...

Blue se tenant la jambe sous l'insupportable douleur le suivait tant bien que mal se vautrant régulièrement sur divers passant qui ne faisaient que passer, mais qui, bordel, gênaient le passage... Bien que Blue le fut, sage, mais remarquez que jamais il n'a été dit que Blue fut bouché, c'est juste que son chat a l'oreille très fine, ne nous égarons pas... D'autant que le dédale sénatorial pourrait s'y prêter (avant qu'on ne prenne le café)...

Le temps de ses quelques digressions le chat était dans la salle ouverte par les valeureux Feydakins... la salle était ouverte certes... Mais Blue entra quand même, d'un seul homme, comme le chat était entré d'un seul chat pour ne pas porter à confusion pour le reste de l'assemblée...


Le chat (il est toujours question du chat, je vous rassure) s'enquit de miaulasser quelques miaulasseries au miaulasson tribun ou tout du moins sur la tribune. s'engagea une conversation faîtes de Miaou Miaou et de RrronRrron RrronRrron...

Le chat vint au rapport vers son maîmaître qui frénétiquement se camouflait les jambes de peur qu'il ne le hèle à sa façon habituelle et courante, c'est à dire galopante... Il n'en fut rien, le chat posa posément (ce qui est tout de même le plus pratique) sa patte sur l'épaule de Blue... et il lui murmura une sorte de blubbiens malarticulé, que seul Blue qui n'était plus un bleu, pouvait comprendre...

C'était dingue, le chat voulait soutenir les actions Feydakins...

T'es un chat ou une girouette ? dit Blue à son chat

C'est toi qui voulait que notre route se sépare de celle du Djihad Solaire il y a quelques temps... et maintenant tu veux y retourner pour botter le derrière des pigeons ?

C'est à n'y rien paner...

Le chat ronronnait tendrement et se frottait contre son maîmaître en tentant de l'amadoué et il était doué...