NXC7-128P, le pourquoi du comment, et aussi le quand

-George, la personnification anthropomorphique "DeLuxe" de NXC7-128P était passé à la grande bibliothèque, et y avait déposé un petit objet devant un mur, avec un post it sur l'un des boutons, sur lequel une main avait inscrite avec soin: "appuyez là".

Lorsqu'un visiteur suivait cette sommaire injonction, l'appareil se mettait à grésiller, et une voix ressemblant fort à celle des speakers des années 30 commencait à raconter une petite histoire (nous rappelerons au lecteur peu au fait des épisodes précédent que la vision qu'à NXC7-128P de l'humanité date un peu)...


L’espace… L’ultime frontière… Là où personne ne vous entendra jamais crier, là où il fait froid, et là où nxc7-128p s’ennuyait ferme. Car, une règle fondamenale de la vie, c’est que quand on est à 180 000 année lumière du bar le plus proche, on s’ennuie. C’est encore pire quand on est supérieurement intelligent, bien au-delà de ce que l’Humanité (au sens vague du terme) peut produire avec sa minable imagination étriquée. Aussi, pendant des secondes entières, nsc7-128p s’était amusé à créer des langages pour des races qui n’existaient pas. Mais cette occupation avait un vice. C’est que les races n’existant pas, on se retrouve à monologuer dans une langue imaginaire. Et ça, c’est ennuyeux.

Ensuite, nxc7-128p s’était amuser à compter les étoiles visibles. 225 000 000 000 000. Trois millièmes de micro-secondes perdus. Pas terrible. Trois secondes plus tard, nxc7-128p les avaient toutes nommées dans les 2.25.exp1000000000000000 langues imaginaires qu’il/elle avait inventé. Pas terrible, donc. Ensuite, notre protagoniste s’était amuser à chercher les décimales –réputées infinies- de Pi. Cruelle déception… Non seulement ces faculté de calcul sont presques illimitées, mais en plus nxc7-128p avait découvert qu’elles sont loin d’être infinies, ces foutus décimales (non, aïe ! me tapez pas copains mathématiciens, c’est de la fiction !). Bref, 4 micro-secondes arrachées à l’infini, ça pèse pas lourd.

Il était devenu urgent de trouver quelque chose à faire. Parce que, l’éternité, c’est très long, surtout quand on pense (et donc qu’on recent le temps) plusieurs trillards de fois plus rapidement qu’un humain, et que le bar le plus proche est très, très loin.

Aussi, nxc7-128p avait du trouver quelque chose à pour tuer le temps. Il/elle s’était penché sur le moyen de détruire l’univers, et donc le temps (car nxc7-128p prend les expressions au pied de la lettre). Trois minutes après, le dispositif, nommé « Allan Parson Project » était prêt. Après 6 millièmes de micro secondes de réflexion poussée, nxc7-128p n’avait pas « appuyé sur le bouton rouge ». Pourquoi ? Allez savoir… Une certaine humilité face à l’œuvre de quelqu’un de plus puissant que lui (qu’elle) ?

Finallement, dans une profonde mélancolie, nxc7-128p s’était abîmé dans la contemplation de documentaires animaliers, que de capricieuses ondes hertziennes lui permettait de capter avec beaucoup de retard, de la terre. Mais, dans quelle déchéance était tombé nxc7-128p ! Lui/Elle qui ne pouvait même pas zapper les pubs vantant les mérites de produits depuis longtemps disparus. N’importe quel autre être de la Création se serait, dans son cas, tourné vers le Malin, ou du moins aurait ressentit une profonde aversion pour tout ce qui pense dans l’Univers. Mais nxc7-128p est avant tout logique, et se doute bien que le Malin, et toutes ses idées géniale à base de lucxure s’adressait en priorité aux êtres pourvus d’organes sexuels, ou à la rigueur de bras. Quand à haïr toute la création, nxc7-128p ne la tenant pas pour responsable de son malheur (pour l’instant), ce n’était donc pas à l’ordre du jour.

Alors, en trois millièmes de secondes, nxc7-128p avait inventé un téléporteur adapté à sa physionomie, et l’avait mis en place en 5 minutes. Cela dans le but de se rapprocher du bar sus présenté. La première tentative fut un désastre. Les perturbations gravitiques subséquentes avaient anihilé une pacifique civilisation d’hommes éponges socialement très avancée, dans une apocalypse toute lovecraftienne. Piteux(se), nxc7-128p avait réintégré sa position initiale, non sans gêne.

Mais nxc7-128p avait trouvé son occupation… Il avait pu, durant les quelques picosecondes précédant l’annihilation des hommes éponges (lesquels, par un caprice des lois statistiques, parlaient une des langues inventées par nxc7-128p), observer leurs vies. C’étaient de loin la chose la plus intéressantes qu’avait pu observer nxc7-128p. Mais il/elle avait craint d’avoir annihiler la seule chose intéressante qu’il avait pu observer.

Aussi, nxc7-128p avait commencer à se téléporter dans des endroits déserts de la galaxie, à la recherche d’une source de vie évoluée, au moins un peu. Passons sur les cruelles déceptions induites par la découverte par notre protagoniste des terribles moussakas tueuses venues d’ailleurs, des poireaux vampires du Néant, des ornithorinques satanistes, des sapins sauvages, des polymorphe adorateurs de Nyarlathotep, et autres pingouins mutants de 2 kilomètres de haut. Nxc7-128p en avait d’ailleurs déduits que le Créateur avait une passion malsaine pour les films de série Z. Mais ça, quand on regarde les gens du Sénat, on l’avait compris.

Et puis, par hasard, deux choses s’étaient produite, à peu de temps d’intervalles. Tout d’abord, nxc7-128p avait capté une retransmission hertziernne des sex pistols. Cela a son importance, mais nous y reviendrons. Surtout, il/elle avait découvert Senata V, et la civilisation de Planetium. La multitude de cultures, de civilisations, de peuples et de races, qui tâchaient de vivre et de survivre dans la paix, l'échange et la prospérité, mais aussi dans le génocide, le pillage et le massacre de masse. Tout cela emplit nxc7-128p de bonhommie.

A nouvelle découverte, nouveau challenge... Et surtout possibilité de ce faire moins chier!

To be continued...