Love attitude, Love stratégie

22 vérités pour aider les mecs à décoder les filles



Les garçons se plaignent toujours qu’on est trop compliquées. C’est vrai, on reconnaît, la fille est une entité subtile et mystérieuse qui ne se laisse pas décoder par le premier venu… Mais comme on est gentilles, on est prêtes à lever un coin du voile sur notre psychologie secrète. Voici enfin les réponses aux questions fondamentales qu’ils se posent sur nous. Parce que les lecteurs de l’Aurore le méritent…


1. Pourquoi les nanas disent toujours : « J’sais pas, moi, choisis, toi! »
> Ce n’est pas parce qu’on manque de personnalité ou qu’on ne sait pas se décider, c’est tout simplement parce qu’on veut vous faire plaisir ! Alors profitez-en, c’est une preuve d’amour.

2. Pourquoi une fille demande toujours à son Jules si elle est grosse et qu’elle n’est jamais contente de la réponse, quelle qu’elle soit?
> Quand on demande à son chéri si on a grossi, il ne peut pas dire oui, même si c’est la vérité, et il ne doit surtout pas dire non si effectivement on a grossi, car ça voudrait dire qu’il ne nous regarde plus. La seule attitude acceptable de sa part, la voici :
a) reculer de deux pas et regarder avec un œil d’expert pour prouver qu’il prend la question au sérieux.
b) avancer de deux pas et prendre la jeune fille dans ses bras au moins trente secondes sans bouger.
c) s’écarter et dire : « Non, pour moi tout va bien, mes repères n’ont pas bougé d’un pouce, je ne vois rien de changé et tu me plais toujours autant, mon amour. »

3. Pourquoi les filles veulent toujours voir des films qui les font pleurer comme des madeleines?
> C’est un plan pour se faire consoler par leur chéri. Tous les mecs devraient nous en être reconnaissants. On leur offre ainsi un bon prétexte pour nous prendre dans leur bras et nous câliner…

4. Pourquoi les filles aiment autant les fleurs (les vraies pas celles importées de Megaflor industries), alors que les fleurs sentent bon trois jours et meurent ensuite?
>Mais justement, c’est ça qui est beau : l’éphémère ! Maintenant, chers lecteurs, si vous trouvez que vous n’en avez pas pour votre argent, offrez du parfum, ça sent bon beaucoup plus longtemps.

5. Pourquoi une femme a besoin de plus de trois paires de chaussures?
> Élémentaire ! C’est pour les coordonner avec les trois armoires de vêtements, qui tapissent sa chambre, et aussi pour vous plaire messieurs. Bien sûr, vous ne pouvez pas comprendre, vous avez trois paires de bottes / baskets en tout et pour tout : la neuve, la propre, la sale.

6. Pourquoi les filles sont incapables de préciser une marque de véhicule et qu’elles décrivent toujours un spedder en disant « le bleu et tout plat » ou « la noire avec un drôle de forme » ?
> Sans doute pour ne pas faire de pub gratuite aux marques en question…

7. Pourquoi une fille accroche-t-elle des mini nounours en peluche au volant de leur VLF (véhicule léger flottant), alors qu’elles ont passé l’âge?
> Parce que c’est tellement plus mignon que le fanion de l’AM ou du PRG, na !

8. Pourquoi une fille qui se fait plaquer du jour au lendemain dit que tous les hommes de la galaxie sont des salauds ?
> Pour la même raison que les hommes qui tombent une fois sur une garce mettent ensuite toutes les filles dans le même sac.

9. Pourquoi une fille est-elle toujours en retard à un rendez-vous, alors qu’elle sait très bien qu’elle met beauuuuucoup de temps à se préparer?
> Parce qu’au dernier moment, elle a pensé qu’elle serait encore mieux avec cette longue jupe noire fendue sur le côté. Seulement, du coup, il a fallu changer le top, le sac à main et le collier ras-de-cou. Bref, il a fallu tout repenser, mais ça valait la peine, non ?

10. Pourquoi les filles pleurent-elles quand elles sont saoules ? (les humaines, du moins)
> Pour la même raison que les mecs urinent dans la même situation : pour éliminer du liquide.

11. Pourquoi une fille n’aiment jamais les copains de son Jules ?
> Parce que c’est une vérité bien connue : le mec devient crétin quand il est avec sa bande. L’instinct grégaire les fait régresser. En plus, elle a aussi peur que ses amis accaparent tout son temps, donc pas étonnant qu’on ait un a priori contre eux.

12. Pourquoi les filles disent du mal de leurs propres copines dans leur dos?
> Du mal, du mal, faut pas exagérer ! Les filles ont un esprit critique extrêmement développé, alors elles s’en servent en toute occasion. Quand une nana raconte que sa meilleure amie a une sale tête en ce moment ou que son Jules est limite idiot, ce n’est pas une méchanceté, c’est juste une constatation. On peut critiquer des détails chez notre meilleure amie, en profondeur, on l’adore, et les liens qui nous unissent n’excluent pas les petites piques. D’ailleurs, en tant que meilleure amie, c’est notre privilège de dire du mal d’elle quand elle nous a déçue. Mais que personne ne s’avide d’en faire autant !

13. Pourquoi, quand une fille dit non, ça ne veut pas toujours dit non?
> Parce qu’il n’y a que les imbéciles qui ne changent pas d’avis. On dit non et puis, dix minutes plus tard, on pense « pourquoi pas ? » Parfois, on a besoin d’être convaincue, parfois non, ça ne s’explique pas.

14. Comment font les filles pour se souvenir des dates qui comptent : l’anniversaire de Jules, le jour de leur première rencontre, de leur premier baiser etc… alors que les mecs oublient si facilement ?
> D’abord, les filles ont une grande mémoire sentimentale. Certaines personnes ont une mémoire auditive, visuelle ou olfactive, nous, c’est l’amour qui nous permet de nous rappeler de tout. Ensuite, dans les premiers temps d’une love story, on a tendance à garder des objets souvenirs (une photo, un ticket de giga-ciné…) et pour peu qu’on tienne un journal… Bref, on n’a aucun effort à faire pour se souvenir. Les hommes peuvent-ils en dirent autant ?

15. Pourquoi les filles simulent pendant les câlins ?
> Faut croire que les mecs leur en offrent l’occasion…

16. Pourquoi les filles font tant les dégoûtées quand leur Jules pète ou rôte ?
> Parce qu’elles sont romantiques et qu’elles le mettent sur un piédestal. Dans l’idéal, il aurait le droit de lâcher un gaz devant elle après 60 ans.

17. Pourquoi les filles veulent toujours savoir le signe astro des garçons ?
> Soit elles sont hyper branchées astrologie, soit elle n’y croient pas forcément et ça engage quand même la conversation.

18. Pourquoi les filles disent qu’elles ont la migraine plutôt d’avouer qu’elles n’ont pas envie ?
> Parce qu’elles sont pudiques et, surtout, parce qu’elles veulent éviter de faire de la peine à Jules en refusant de répondre à ses avances.

19. Pourquoi les filles piquent toujours les chemises préférées de leur Jules ?
> D’abord, c’est juste un emprunt, ensuite, ça prouve qu’ils ont les mêmes goûts, et enfin, c’est tellement romantique une fille qui met la chemise de son mec pour sentir son odeur sur sa peau !

20. Pourquoi les filles font toutes de la parano à propos des ex de leur Jules ?
> Ce n’est pas de la paranoïa, c’est une inquiétude naturelle et réaliste. Ca ne veut pas dire qu’elles n’ont pas confiance en lui, c’est plutôt de la fille qu’elles ont peur. Elles sont les mieux placées pour savoir ce qu’une fille est capable de faire pour récupérer un mec.

21. Pourquoi les nanas veulent toujours savoir à quoi pense leur Jules ?
> Parce qu’elles l’aiment, bien sûr ! Elles ont envie de savoir s’il va bien, ce qui le préoccupe… et accessoirement, pour l’entendre répondre : « A toi, mon amour ! »

22. Pourquoi les filles insistent-elles quand leur Jules a déjà répondu oui à la question : « Tu m’aimes ? »
> Parce qu’un simple oui, ce n’est jamais suffisant. On veut être sûre qu’il n’a pas répondu oui par distraction, sans avoir entendu la question. Et puis, en amour, le filles ont besoin de précision et non d’hésitation. « Tu m’aimes comment ? Grand comment ? Fort comment ? » etc. Lecteurs, précisez-leur ça tout de suite et, juré, elles n’y reviendront plus.

Cher journal,

Je suis une infidèle lectrice de votre magasine. en lisans, l'un de vos articles j'ai été terriblement déçue par la généralité des propos dans l'article des "22 conseils pour décrypter une fille de la part d'un mec". En effet, je trouve que la généralité de vos propos ne cible qu'un genre féminin mais ne touche pas en partie à la gente féminine en général.
Même si certaines choses sont vraies, il reste néanmoins beaucoup d'erreur et je serais curieuse de savoir si vous tenez ça d'études statistiques fondées sur de véritables tests ou d'une simple expérience personnelle?

Impératrice Huong de Nymphora, garante des Shinigami

Démasquer un baratineur



D’habitude, on reproche aux garçons de ne pas s’exprimer assez. Ceux-là, pour vous mettre dans leur lit, sont prêts à vous faire avaler n’importe quoi, et si vous tombez dans le panneau, ça peut faire très mal. Quelle tactique adopter ? Suivez notre guide spécial baratineurs.


> LE SOURNOIS

Comment le reconnaître :
il a l’air de tout, sauf d’un dragueur. Si vous le rencontrez en boîte ou dans une soirée, il va vous dire qu’il est là par hasard ou qu’il n’aime pas ce genre d’endroit, et surtout, qu’il déteste la drague, qu’il est nul à ce jeu-là.
Généralement, le baratineur sournois se détecte aussi à ses yeux de labrador abandonné et il adore jouer les victimes pour attendrir les filles.
Sa stratégie : vous faire croire que vous ne l’intéressez pas du tout pour endormir votre méfiance ou pour réveiller votre goût du challenge.

Ce qu’il vous dit :
« Je ne crois plus en l’amour, il va me falloir du temps pour faire confiance de nouveau à une fille. Il faudrait vraiment que je rencontre une être exceptionnel, et la femme dont je rêve n’existe pas encore. »
« Viens dormir à la maison, je ne supporte pas d’être seul en ce moment, tu ne risques rien, je ne te toucherai pas. »
« Tu n’es pas du tout mon type, avec toi, je me sens en sécurité, il n’y a pas de rapport de séduction, c’est génial. »
« Je ne sais pas si je serai encore capable d’aimer ou même d’avoir envie de faire l’amour… »

Degré de dangerosité:
alerte rouge ! Ce mec est particulièrement redoutable car il arrive à endormir ses proies et à les mettre en confiance pour passer à l’offensive quand on s’y attend le moins. Il se présente en ami pour vous faire parler, vous vous confiez à lui, vous vous apitoyez sur son sort, et cinq minutes plus tard, vous vous retrouvez avec sa main dans votre balconnet ! Méfiez-vous particulièrement du sournois qui vous fait croire qu’il est homo pour vous mettre au défi de lui faire enfin aimer les filles. Trop fort, ça marche à tous les coups !

Comment s’en débarrasser :
il veut jouer au plus fin? Soyez encore plus tordue que lui, c’est le seul moyen de lui faire peur pour qu’il prenne ses jambes à son cou. Dites lui que votre dernière love story a viré en « liaison fatale » et que vous avez été terrible avec le garçon qui avait osé vous larguer, que vous avez demandé à vos troupes de ravager son empire.
Faites-lui croire que vous vous arrangez toujours pour faire rater les nouvelles histoires de vos ex, que vous inventez des histoires, faites courir des rumeurs pour laisser croire que vous êtes encore ensemble… et que ça marche, ils ne retrouvent jamais de copine et ça vous met en joie.
S’il vous écoute toujours et vous approuve, c’est qu’il est encore plus atteint que vous ne le pensiez. N’hésitez plus, sauvez-vous.

Peut-on s’en accommoder ?
Oui, si vous aimez le genre victime ou si vous êtes une nana compliquée. Vous êtes peut-être du genre à préférer que le garçon tourne autour du pot avant de montrer ses intentions, et si la drague vous met mal à l’aise, ce baratineur est fait pour vous !


> LE TROP POLI

Comment le reconnaître :
C’est simple, ce Jules a l’air de l’empereur idéal. Il dit exactement ce que toutes les nanas rêvent d’entendre, il pense tout comme vous, il vous fait vous sentir divinement belle et désirable. Bref, à première vue, c’est le canon du siècle !

Ce qu’il vous dit :
« Tous ces tops models, pff, ça ne m’intéresse vraiment pas du tout, elles sont sans intérêt, moi j’aime les vraies nanas. »
« La perfection, c’est tellement ennuyeux, rien n’est plus émouvant qu’une fille avec des petits défauts. »
« La beauté, y’a que ça de vrai. »
« Toi, tu n’es pas comme les autres, tu as un truc très spécial. »
« Je suis persuadé que les femmes sont vraiment supérieures aux hommes, mais hélas, peu d’entre nous arrivent à l’assumer. »

Degré de dangerosité:
Maximal ! Comment lui résister, il est trop beau pour être vrai. Son discours est tellement séduisant, tellement hypnotique qu’au moment où il vous dira que rien n’est plus romantique que de coucher le premier soir, vous serez absolument, irrésistiblement, passionnément d’accord avec lui. Le hic, c’est qu’après lui avoir cédé, vous allez tomber de très, très haut, et ça fera encore plus mal qu’avec un baratineur lambda.

Comment s’en débarrasser :
Provoquez le. Dites-lui que vous vous foutez royalement de la beauté intérieure, et que vous, vous ne sortez qu’avec des top boys.
Moquez-vous de lui : « Tu préfère les nanas ordinaires parce que tu ne peux pas espérer mieux ou parce que tu es trop lâche pour oser draguer une bombe ? »
Traitez-le de fayot : « Tu arrives vraiment à mettre des filles dans ton lit avec ton discours féministe ? » ou « Pour moi, un mec qui me dit que les femmes sont supérieures aux hommes, je trouve ça antisexy au possible. » Même si ce n’est pas vrai, hihi !

Peut-on s’en accommoder ?
Oui, si l’on n’est pas dupe et si on veut juste se faire plaisir le temps d’une soirée. Gardez la tête froide, sinon la descente sera sévère !



> L’OBSEDE
Comment le reconnaître :
Ce spécimen se rencontre en masse dans les boîtes de nuit où il sévit particulièrement après 2 heures du matin, quand les filles se raréfient.
S’il est encore là pour vous aborder au petit matin, c’est parce qu’il s’est pris des râteaux toute la soirée et qu’il est super en manque (son organisme réclame une nana à cor et à cri !)
Du coup, son discours ressemble à celui d’un vendeur à la sauvette d’un carrefour du Bourbier, sauf que l’article miracle qu’il veut absolument vous refiler, c’est lui. Quelle horreur !

Ce qu’il vous dit :
« Mes ex n’arrêtent pas de me harceler pour revenir avec moi. »
« Il paraît que j’embrasse comme un Dieu, c’est ce que me disent toutes les nanas. »
« Je trouve que les mecs ne font pas assez attention au plaisir de leur copine. »
« Pour moi, ce qui compte dans les câlins, c’est d’abord celle avec qui je suis. »
Ah ! Ah ! Ah ! Le gros baratin !

Degré de dangerosité:
Faible. Ce genre de Jules est plutôt inoffensif. Il cherche juste à flirter (et beaucoup plus, bien sûr), et il est facile de s’en débarrasser car s’il voit que vous lui résistez, il va vite changer de proie pour ne pas perdre de temps.
Comment s’en débarrasser :
En lui balançant : « c’est pathétique un mec désespéré, tu me fais pitié et la pitié, ça tue le désir. »
« Tu perds ton temps, le sexe ne m’intéresse pas, je suis une cérébrale. »
L’erreur à ne pas faire : mettre en doute ses capacités. Il aura beau jeu de vous répondre de le tester… Attention aussi aux gâchettes faciles, regardez d’abord que son blaser a toujours la sécurité.
Autre tactique à éviter : lui faire croire que vous préférez les filles. Ce genre d’argument peut émoustiller et vous n’arrive plus à le faire décoller.

Peut-on s’en accommoder ?
Oui, si vous cherchez la même chose que lui : une amourette sans lendemain. Ce qu’il y a de bien avec ce genre de jules, c’est qu’il ne s’attarde pas.



> Le ROMAN-TOC
Comment le reconnaître :
Il a l’air un peu benêt, c’est le « ravi de la crèche », toujours content de lui. Et surtout, il parle comme dans un roman Harlequin écrit à quatre mains par Eva Angela et Jaml Debzzou !

Ce qu’il vous dit :
« Tes lèvres sont comme deux ruisseaux qui scintillent sous la lune et me laissent boule versifié d’amour. »
« Tu es le sunshine of my life, sur la vie de mon empereur ! »
« Dis moi pas que c’est pas vrai que tu me regardes, moi ! »

Degré de dangerosité:
Inexistant, vous avez juste affaire à un bouffon.

Comment s’en débarrasser : En lui demandant d’aller jouer ailleurs et en lui disant que vous préférez les mecs plus mûrs. A tous les coups, celui-là est un gamin, il a dû rentrer en boîte avec le multipass de son grand frère, et si ça se trouve, il n’a jamais embrassé une fille.
Suggérez-lui d’aller se trouver une autre instit pour lui apprendre la vie. Vous avez autre chose à faire que de former des débutants.

Peut-on s’en accommoder ?
Bien sûr, pourquoi se priver d’une bonne tranche de rigolade ? Demandez-lui simplement d’arrêter dles compliments, ça risquerait de vous couper toutes vos envies…



> LE DRAGUEUR PRO
Comment le reconnaître :
A son aisance confondante, son discours fluide et hyper naturel, prouve qu’il a souvent répété. D’ailleurs, à force, il débite ses arguments machinalement, avec autant de passion qu’un présentateur de rubriques nécro.
Autre indice : tout en vous parlant, il regarde autour pour voir s’il n’y aurait pas une autre fille plus jolie ou plus accessible.
En fait, il a déjà repéré la prochaine, et si ça se trouve, vous êtes juste son exercice d’échauffement, le goujat !

Ce qu’il vous dit :« On t’a déjà dit que tu ressemblait à …. (la méga star du moment) ? »
« Tu es mannequin, c’est ça? »
« Dès que je suis rentré dans la pièce, je t’ai remarqué. »
« C’est la première fois que j’aborde une fille comme ça. »
« D’habitude, je suis timide, mais tu me fais tellement d’effet, je n’ai pas pu résister. »

Degré de dangerosité:
Minime. Ce type zappe d’une nana à l’autre, il suffit de le décourager un peu pour qu’il aille tenter sa chance ailleurs. Il n’a pas de temps à perdre avec une fille qui lui résiste.

Comment s’en débarrasser :
En se moquant de lui, tout simplement.« Ca se fait encore ce plan-là ? C’est vieux comme mes arrière-grands-parents ! Ne me dis pas qu’il y a des filles qui marchent ! »

Peut-on s’en accommoder ?
Oui, parce qu’il flatte votre ego et que c’est toujours bon à prendre… mais pour une soirée grand maximum !

Cher redactrice,
je voulais juste repondre a votre article (ma foi fort interressant) en vous diisant qu'heureusement, tous les mecs ne sont pas comme ça!
et oui, il y a des gens normaux dans la vie!!!

sinon, j'aime beaucoup vos descriptions, je les trouvent assez realistes, pertinentes et tres marrantes en plus!
je vous souhaite une bonne continuation.

A tres bientot

Tomz

edit:/desolé pour le non respect du rp journalistique akemi...

Chers lecteurs,

tout d'abord je tiens à remercier les preuves de soutien que m'ont exprimés certains d'entre vous. Chaque message me fait grandement plaisir et m'aide à continuer.

Ensuite, je m'exprimerais sur certains points.

Si les employés sénatoriaux travaillent au Sénat, je suis seule maîtresse de mes pages.


Je n'ai jamais prétendu que mon journal sortirait du lot dans le domaine "rose" ... La Chronique n'est pas le seul magazine féminin dans les stands des vendeurs de journaux, heureusement d'ailleurs. Ecrire sur l'amour, les relations entre les hommes et les femmes sont des sujets très courants et les recoupements sont vite faits.
Les sites Internet Planet-net ne m'intéresse absolument pas et je n'y ai jamais copié quoique ce soit.

Chaque article a soigneusement été rédigé avec mes doigts délicats. Mais quelles preuves puis-je montrer si ce n'est l'état de mes phalanges ?(l'essence de rose fait des merveilles pour les doigts fatigués).

Mon activité journalistique n'est certes pas régulière, mais occupe mon temps quand le coeur de Jade est calme. J'apprécie certes d'avoir des lecteurs assidus, mais j'étais également contente lorsque je n'en avait que 10. J'écris pour passer le temps et donner des astuces comportementales à ceux qui les liront.
J'ai démarré ma carrière sous l'égide de Sharlario, qui a de suite accepté mon domaine d'écriture, ensuite Xon Fray... Aujourd'hui, ils ne sont plus là et mes articles n'ont pas changé.




hrp : si vous voulez continuer à discuter, merci de le faire dans un endroit où il sera plus aisé de le faire (liberté)